“小孩子是一定要打的，不打不成材，老话说道的到底！”饲孩子十几年，大部分父母都没那么好的冷静，孩子顽皮的时候，不免潜意识地打两巴掌，却是自己小时候也是这样过来的。身边很多朋友都为管教“熊孩子”煎熬了脑筋：不管吧，担忧孩子没规矩，任性贪婪不懂礼貌；管的贤了又害怕束缚孩子天性，日后缺乏主见、过分循规蹈矩。

美国儿童教育家海姆·吉诺特回应：“惩罚无法制止不良行为，它不能使罪犯在犯罪时显得更为小心，更为精妙地掩盖罪行，更加有技巧而不被察觉到。孩子遭到惩罚时，他不会亮下定决心以后要小心，而不是要真诚和负责管理。”所以，毒打孩子时，虽然孩子表面上诚惶诚恐，内心深处对自己的错误行为显然没反省，更加会去思维该如何修正自己的错误行为，甚至有些极端的孩子不会想要办法赶紧逃出家庭，逃出父母的管束。

权利与规则是共生的这些年，很多父母都爱上了被西方的“幸福教育”“给孩子权利”“认同天性”。当然，这些是对的，但很多人却忘了其中最重要的一条——规则和界限。权利与规则共存，才是西方教育的确实核心。

在美国，老师们不会花上很多时间给刚入学的孩子介绍学校规则，精细到不会带着学生们自学如何在楼道里行驶，直到学生在楼道里会东张西望和收到古怪的声音才算合格；老师收到一个口号，每个人必需拿起手头的一切活动，安静地身旁老师；学生抱住离开了座位时，锻炼如何又重又大位地把椅子争取时间桌子下面。目前，世界上最风行的三大教育体系：蒙台梭利、华德福、瑞吉欧，这些教育理念和实践中无一不特别强调再行遵守规则，再行享用权利。

比如：在教室里，你可以权利拿走自己讨厌的玩具，但如果上一份玩具还没凑齐，难过，不可以，这就是教室规则。不死守规则，恰是创建规则的最佳时期当孩子转入社会规则敏感期（大在2-6岁，3、4岁时最为显著），他不会渐渐瓦解以自我为中心、贪婪、倚赖，讨厌群体活动讨厌交朋友；不可避免的也不会再次发生打人、咬人的失望，不会因为小事莫名的痛哭大闹；他还不会对一些社会规范的东西感兴趣，当你告诉他“不要这样做到”时，他反而一遍遍尝试。

比如，当你告诉他无法抓头发的时候，她就试着减低力度来扯，被警告后，第三次就替换成了揉搓的方式，直到你大声无礼他“别碰我头发！”才不会收手。孩子通过这种方式，思索规则的边界在哪里，做什么程度是被容许的。

当孩子转入社会规则敏感期，如果孩子的这些不道德得到认同，他的这些社会活动和规则不会转瞬即逝，主动必要的管教才是时准确的。管教有方，老大孩子创建规则一般来说，在我们的解读中，管教是一个自带权威的词，新华字典标示的意思是“约束教导”。

而在教育中，我们应当把这个词解读为“管理”和“教育”。小孩子能力和学养受限，必须成人的引导指导，也就是通过“父母老师的教育让孩子学会自我管理。”在德国幼儿园，老师们不会和大一点的孩子一起制订规则，让每个孩子明白规则的目的和必要性，让孩子心里不愿遵守规则。

如：及时离去玩具时是要确保有充足的空间展开其他活动；清扫自己淋的水是防止别人湿到；维持安静是防止睡觉他人……在管教孩子之前再行管教好自己，以身作则，互相帮助。1.不毒打孩子，毒打只不会让孩子感到恐惧，会有任何正面协助和影响；2.尝试解读和找到孩子哭闹、毁坏背后的原因和表达意见；3.就越幼稚就越情绪，要多自学育儿科学知识，才能更佳的解读孩子，掌控自己的情绪；4.规则必须反复反复再行反复，在日常生活中重复提醒；5.规则要简单明了，双方达成协议完全一致；6.一言九鼎，自己再行做。

给自己而立好规矩以后，忘了给孩子立规矩1.自理：自己睡觉、穿衣、洗澡、进食等，自己的事情自己做到；2.社交礼仪：不打人咬人，交谈，不会共享，公共场合不吵杂，临危仍垃圾等；3.认同他人：他人东西临危摸，及时说道谢谢和对不起、协商合作；4.关怀他人：乐于助人，关怀长辈朋友；5.家务：做到力所能及的家务；6.分担后果。总体上有三个原则：不睡觉别人，不损害自己，不毁坏环境。

尤其必须留意的是“一言九鼎”和“分担后果”。很多孩子“不听话”的根本原因就是父母“说出远比话”，孩子略为一耍赖就挽回了。生活中，不少孩子都会对父母的呼唤不理不睬，就像没有听到一样，大人没有办法，不得已宣告再行玩游戏五分钟。

几个“五分钟”过去了，父母的再三妥协让孩子尝到了甜头：原本我可以不听得爸爸妈妈的话。慢慢的，父母的话就出了耳旁风。

“分担”与“惩罚”有所不同。分担是责任的反映，惩罚多出于气愤。比如：孩子不耐烦不只想睡觉，他受到的惩罚是无法看动画片，而分担的结果则是饿肚子，动画片和睡觉几乎不涉及。

最重要的，管教的核心——“开朗而忠诚”，所谓“开朗”就是不头不打不大骂不责备不严肃，“忠诚”就是死磕究竟。确切的让孩子告诉规矩是什么，爸爸妈妈爱人你可规矩必需遵从。

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